Forget-me-not Archive

最近、日に日に「春」を感じるようになった。
仕事が18時までなんだけども、終わって社外に出ても、今は真っ暗じゃない。
バスの道すがらに見る桜は今が見頃の満開だ。
「春」はそれだけで心を和ませる。

けれど、今日という日は、酷く心がざわめいた。

ムスコを保育園に預けて、
家事に一息付けてお昼からの仕事に備えるのが、
最近の朝の支度だったのだが、
朝いちでまず開いている量販店に、ムスメの服を買いに出た。

喪に服す為だ。

前日、急に訃報が届いたのだそうだ。
私個人は面識の無い方だけど、ムスメの同級生の親御さんだという。
つまり、私と同じくらいの年代の人が、
同い年の子供を遺してこの世を去ったのだ。
葬儀に参列すべく、準備を進めながら、少しずつ現実化してくる思い。
なんで？　どうしてなんだろう？
何も分からない。
　

私と相方は喪服を、ムスメにも落ち着いた服装をさせて、今日午前の葬儀に出た。
流れだけなら、私も数度の経験があるので多少は分かる。
故人の上司や友人の方が、弔辞を読み、死を悼む。
そこでなんとなく理解した。
ああ、病死でも、事故死でも無いのか・・・

どんどん濃くなっていく、心の中の「思い」。
面識も縁も無いのに、涙が止まらない。
ムスメの同級生だという男の子が、声を詰まらせ泣いている。
そこで泣いている子が、もしムスメやムスコだったら、どんな気持ちになるのだろう。
そして、それ自体は何の前触れもなく、自分にすら襲いかかるかもしれない。
どれだけの恐怖か。
怖い。涙が止まらない。
現実化していたのは、間違いの無い「死」の香りだった。
　
　
ふと見ると、ムスメも隣の席でずっと泣いていた。
同じ怖さが伝わってしまったのかもしれないし、ただただ悲しいのかもしれない。
でも、なんだか少しだけほっとした。

帰りの道すがら、
途中の公園の満開の桜に、ムスメは大はしゃぎで走り回っていた。
桜はムスメを埋め尽くすほどに咲いていたのに、どうしても心が晴れない。
そんな自分を満たす「死」の翳りに、ほんのちょっとだけ目を背け、
携帯のカメラを花に向かってかざした。
ご冥福を祈る思いを込めて、空に手を上げ。

　

この辺りでは、今夜から雨。
最後のお花見日和であったようだ。

あけましておめでとうございます。
昨年中は、色々とお世話になりました。
この場を借りて、ご挨拶申し上げます。
今年は、ムスコの一言より新年が始まった思いが新たになりました。

　「にせんじゅー！」

寒々しくも黄金色の元旦の光を浴びる、
子等こそが、私の初日の出であります。
本年も、堀内家（仮称）をよろしくお願いいたします。

学生の頃だった。
繁華街を一人で歩いていたら、いきなりすれ違い様、

　「あなたのために祈らせて下さい」

と手を組む人に出くわした。
その人は風のように立ち去っていったが、
私は割とネガネガウジウジした学生時代を送っていたので、
（その時の私が、自分の思う以上に幸薄そうだったんだろうか）
とか、後になって自嘲したりネタにしたりしたっけ。

　
　

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登園開始から3日間、ムスコは泣きながらもせっせと保育園に通った。
まだ給食が終わる昼頃に迎えに行くという、いわゆる「慣らし保育」中だけど、
ムスメのその頃より、ずっと早く環境に慣れそうな様子だった。

が。
土曜日はお休みにして、その日の夜から事態が急変。
見事な知恵熱と言いますか、保育園へ通う者への最初の洗礼と言いますか・・・
つまりまあ、ムスコはガッツリ風邪を引いたのだ。

休日夜間に突然上がっていく熱。
いきなりガラガラに嗄れた声で、ドギャーンと泣くムスコ。
あんなにタンが絡んで苦しそうな熱風邪は初めてだったろう。
様子を見る範疇をあっさり超えてしまったので、泡を食って急患センターへ駆け込む午前様・・・

レントゲンを撮ったり、初めて吸入したりもして、出る前より落ち着いたので帰宅。
薬を飲ませて解熱剤を使った頃には、東の空が白み始めていた。

やっとこ泥のように寝付きながらも、咳をする度に親子共々びっくりして起きるの繰り返し。
次の週からムスコの保育園も、ムスメの進級も、
何より私自身の活動も色々と考えなくてはいけなかったのに、
もうのっけから振り出しに引き戻された形だ。
ぐだぐだ。もうだめだーorz
とか頭を抱える暇も無いんだけど・・・
　

　
そんな折りも折り、最近知った「なんかいいことば」を突然ひとつ。
「フェスティーナー、レンテー」
ラテン語なんだって。

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我が家では月めくりカレンダーに、色々メモを書いてスケジュールを確認する。
何曜日、おけいこ。
誕生日。
ムスコ登園初日。
まあ、他愛もないことだ。
　

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